Truyện cười (P.1)

[anan_wpc]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

Cách đây 500 năm, có một người tên là Lệnh Hồ Xung, võ nghệ cao cường, khẩu khí cũng cao cường. Một tiếng hét của anh ta cách 500 mét cũng có thể làm đối thủ khiếp sợ, bởi vì, cách đây 500 năm, con người chưa biết đến... kem đánh răng.

~~~~~~~~~~~~

Hôm qua, một sự kiện đã làm chấn động đến nền điện ảnh thế giới...Một diễn viên chưa từng đóng phim lần nào , đã thực hiện vai diễn nhảy từ lầu ba xuống đất mà không cần nệm lót. Tang lễ cữ hành tại tư gia. Kính báo.

~~~~~~~~~~~~

Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.

~~~~~~~~~~~~

- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?
- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?

~~~~~~~~~~~~

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng. Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.

~~~~~~~~~~~~

40% tai nạn giao thông do bia rượu gây ra. Điều đó có nghĩa là 60% còn lại thì do những kẻ không uống rượu.

~~~~~~~~~~~~

Có hai loại thiếu nữ:
- Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
- Loại yêu những người đàn ông có tiền để thuê loại đàn ông đã nói ở trên.

~~~~~~~~~~~~

Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
Anh bệnh gì ? chỗ nào không ổn ? đau đâu ? Anh đi cầu bình thuờng chứ ?
- Bệnh nhân :
Dạ ! tôi đi cầu bình thuờng, mỗi sáng đúng 8 giờ là tôi phải đi cầu một lần .
- Bác sĩ :
Đúng 8 giờ , thế thì tốt, chắc không có bệnh gì đáng ngại đâu !
- Bệnh nhân :
Dạ ! thưa Bác sĩ, mỗi sáng tôi đi cầu lúc 8 giờ , nhưng tôi lại thúc giấc lúc 10 giờ

~~~~~~~~~~~~

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

~~~~~~~~~~~~

Có một anh chàng táo bón cả tuần lễ, chữa thuốc ta mãi không khỏi đành đi bệnh viện. Bác sĩ cho thuốc xổ để uống.
Hôm sau, bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi Vào những giờ nào?
- Dạ một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi Và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.

~~~~~~~~~~~~

Trên bãi tắm biển khoả thân, một người Đàn ông đang mằm phơi nắng che một tờ báo lên mặt. Có 3 người phụ nữ tình cờ đi ngang. Người phụ nữ thứ nhất liếc nhìn buột miệng:
- Đây không phải chồng tôi !
Người phụ nữ thứ hai gật đầu xác nhận :
- Đúng rồi, đây không phải chồng chị!
Người thứ ba dừng lại quan sát và nhận xét:
- Cũng không phải Đàn ông làng này!

~~~~~~~~~~~~

Khách gọi anh bồi:
Cho tôi thêm 1 đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác ?
Chính vì đã thổi bay mất một nửa nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

~~~~~~~~~~~~

Ông khách goi bồi bàn đến hỏi
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ môt xuất cũng có 2 miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ô, xin lỗi ông, chác đầu bếp quên cắt làm đôi đấy ạ.

~~~~~~~~~~~~

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

~~~~~~~~~~~

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán chết nó đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly. +
...Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai???
__________________

- Anh nói yêu tôi nhưng thực ra anh chỉ muốn lên giường với tôi thôi!
- Không. Không. Anh không nghĩ thế!
- Vậy anh nghĩ gì? :X
- Anh nghĩ không nhất thiết phải giường. Ở đâu cũng được!

----------------------

Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả sắm tết :
- Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả
- Vâng
- Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha
- Vâng
... - A hạt hướng dương! cho tui 5 cân và ...
- Mày cút ngay cho bà nhờ!

------------------------

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
Lấy hết sức và vẻ tôn nghiêm của một trùm mafia, ông ta vuốt lên mái tóc của đứa trẻ:
- Nghe này cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn, vài chiếc xe xịn, và tất nhiên là 1 cô vợ đẹp long lanh.
Một ngày, cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

--------------------------

Cô gái rón rén ra khỏi nhà lúc khuya, bị ba bắt gặp, ông hỏi:
- Con đi đâu đó?
- Dạ, con chạy ù ra thùng thư gửi hai lá thư này rồi về ngay.
- Vậy thì nhanh lên đi, thùng thư đã huýt sáo 2 lần rồi kìa.

---------------------------

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha, đá bóng vào ngày Chủ Nhật có phải là tội lỗi hay không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào con ra sân thì ngày đó đều có tội.

--------------------------

Một anh ăn diện rất mốt bước vào một tiệm súng ở Chicago
- Tôi muốn mua một khẩu Rulô.
- Dạ chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên.
- Chờ tôi một lát, cô cho tôi mượn điện thoại.
Anh chàng quay số và hỏi:
- A lô! Ngân hàng đó phải không? Xin hỏi, ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏi làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô sáu viên.

-------------------------

Một người đàn ông sau khi rời khỏi siêu thị vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp dúm. Ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra một mẩu giấy để lại trên mặt kính xe.
Ông ta lại gần và đọc: “Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có hơn 80 cặp mắt đang chú ý đến tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã không làm thế.”

-------------------------

Trong buổi khiêu vũ mừng năm mới của sinh viên, một thanh niên hỏi một cô gái:
- Xin lỗi, cô có biết khiêu vũ không?
- Biết!
- May quá, nãy giờ tôi cứ tưởng cô bị điện giật.

--------------------------

Nữ chủ nhân người Scotland (có tiếng keo kiệt) pha cà phê và hỏi vị khách đến chơi nhân ngày đầu năm mới:
- Ngài thường dùng bao nhiêu thìa đường?
- Ở nhà: 2; đi làm khách: 4.
- Vậy xin cứ xử sự tự nhiên như ở nhà mình.

---------------------------

- Mẹ ơi, có phải con sinh vào lúc nửa đêm không?
- Đúng vậy.
- Thế thì con xin lỗi vì đã làm mẹ phải thức giấc.

---------------------------

- Mẹ ơi, mẹ có yêu con nhiều không?
- Tất nhiên, mẹ yêu con nhiều...
- Thế sao hồi đó mẹ không lấy ông bán kem?
Bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình nói với một triệu phú “mới phất” vừa bị gãy tay:
- Xin đừng lo, chúng tôi sẽ bó bột thạch cao cho ngài.
- Sao dùng thứ rẻ vậy?... Cứ xài đá hoa cương đi, tôi sẵn sàng chi thêm!

---------------------------

Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao mấy ngày qua không thấy cậu đi làm?
- Mình phải nằm viện do tai nạn lao động.
- Vô lý! Cậu làm ở văn phòng làm sao có tai nạn lao động được?!
- Có chứ! Mình bị sái quai hàm do ngáp to quá.

---------------------------

Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới bà? - Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!

----------------------------

Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…

------------------------------

Một phụ nữ xinh đẹp đang trình bày trong cuộc họp của các nhân viên công ty thì đột ngột cô ta dừng lại và nói với ông trưởng phòng:

- Tôi muốn lấy một vài thứ ra khỏi ngực tôi.

- Cái gì vậy Rene? - ông trưởng phòng hỏi lại.

- Cặp mắt của ông đấy!!!

-----------------------------

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.
- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.

-----------------------------

Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:

- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.

- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.

- Đừng bao giờ chõ miệng vào chuyện người khác.